Расскажи любимый анекдот

Друзья, предлагаю в этой теме выкладывать самое интересное и самое смешное.


Муж возвращается поздно, звеня запонками по паркету.
Жена ворчит:
— Ты приходишь нетрезвый ещё и меня будишь.
— Буду.


Здравствуйте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
Так через полчаса мы будем уже никакие!


В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...


Плесень размножается спорами, не спорьте с плесенью.



Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к священнику:
- Батюшкa! Что вы думаете по поводу концепта парадигмы? Пожалуйста, проинтегрируйте и глобализируйте все мнения о парадигме и выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике, и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Священник отвечает: Замуж, срочно замуж!


Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?


"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.


Священнослужители возвращаются к кардиналу, отчитываются о количестве проданных индульгенций и о поведении мирян:
— Ваше Сиятельство, а вот в той деревне ведьма.
— Сжечь.
— О, Ваше Преосвященство, но ведь ведьма красивая...
— Ну ладно... Но потом сжечь.


— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама... .


Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

(источники - личный архив, а также anekdotov.net)

 

Заходят в мирчат Лукоид, Плюсис и Herald, а Fart им: БЧ 30ч

 

Был у нас тут лимон на серве.вот он анектоды про медведя классные травил

 

Шел Лимон к бармену, говорит налей мне Экстази, а в это время Кузя в избе горел. и сгорел.